fudders absolut unnötiger "Wetten dass …?"-Liveticker aus Freiburg – JETZT!

Martin Jost

"Wetten, dass … ?" aus Freiburg! Wie war die Außenwette im Westbad? Gab es eine Freiburg-Wette? Und haben wir wieder einen Hollywood-Star blamiert? fudders Ticker von live vorm Fernseher:



23:30 Uhr:
Gute Nacht und einen schönen Fernsehabend noch. Frohe Weihnachten!

23:27 Uhr:
Zum Nach-Sehen: Die Highlights in der ZDF-Mediathek.


23:23 Uhr:
Puuh, geschafft. heute-Journal. Claus Kleber ist kurzweiliger als Markus Lanz.

23:21 Uhr:
Die Zusammenfassung im Abspann war ganz kurzweilig.

23:17 Uhr:
Und darauf haben wir jetzt drei Stunden gewartet? Naja, ist halt eine Familienshow. Fotos von den Cippendales in Freiburg (mit Genitalien). [Edit: Das Bild wurde inzwischen entfernt.]

23:16 Uhr:
Nichts reimt sich auf „Lanz“.

23:15 Uhr:
Jetzt kommen die Chippendales mit Markus Lanz, der seine letzte Lanz Challenge verloren hat.

23:14 Uhr: Aus dem Maschinenraum:





Finale

23:13 Uhr: Kajak gewinnt den Wettkönig! Machen die die Wette dafür jetzt noch mal?

23:10 Uhr:
Ich habe OB Salomon schon bei „Verstehen Sie Spaß?“ in der ersten Reihe sitzen sehen. Not amused at all.

23:09 Uhr:
Krass. Lang Lang. Man möchte klatschen.

23:07 Uhr:
Chopin. Der Exorzismus der Helene Fischer?

23:05 Uhr:
Wettkönig-Wahl. Das ist leicht. Paddelboote.

23:02 Uhr:
Das habe ich jetzt nicht mitbekommen: Wer muss seine Wette verlieren, damit Helene Fischer ein Wohnzimmerkonzert gibt?

23:01 Uhr:
Ursula hat eine ganz eigene Technik an der Stange.

22:59 Uhr:
Hamburgisch. Das entschuldigt Vieles.

22:58 Uhr:
Hat der vorher geübt?

22:54 Uhr:
Er wird Feuerwehrkollegen am Stange runterplumpsen erkennen. Das ist nicht so schräg, wie es klingt: Ich habe mal eine „Wetten, dass …?“-Wette gesehen, wo ein Funkenmariechen ihre Kolleginnen am Spagat-Plumps erkannte.

22:51 Uhr:
Wenn ihr gerade vor dem Fernseher aufwacht: Es läuft „Wetten, dass …?“ mit Makus Lanz. Jetzt kommt eine Feuerwehrmann-Wette.

22:50 Uhr:
Korrigiere. Helene Fischer ist die deutsche Pink.

22:49 Uhr:
Mir ist schon wieder langweilig. Was kommt auf RTL?

22:47 Uhr:
Das Geheimnis wird gelüftet. Helene Fischer macht Schlagermusik.

Gute Musik, okaye Wetten, und viel zu wenig Freiburg


22:44 Uhr:
„Wow.“

22:43 Uhr:
Wollen wir wetten, wo Markus Lanz seine Hand hinlegt, wenn er Alicia Keys bussit?

22:33 Uhr:
Die Zeitlupe verrät: Großartige Baggy-Pants-Kontrolle in der Ausführung.

22:31 Uhr:
Sport, das ist für mich keine Wette. Das kann man ja trainieren.

22:30 Uhr:
Eminem tritt Luftballons kaputt. Heraus rieselt Feinstaub. Deswegen ist die Aufzeichnung draußen in der Messe: Keine Umweltzone.

22:28 Uhr:
„Das ist halt das Schöne an einer Live-Sendung.“ – Was, wenn man ständig Leute ohne Mikro auf die Bühne schiebt?

22:26 Uhr:
Was mit Parkour. Das ist ja so eine Art Freiburg-Bezug. Posen im Grünen.
Bei einer möglichen Wirbelsäulenverletzung brechen wir den Ticker umgehend ab.

22:23 Uhr:
Kommentar: Stadtwette-Flashmob!

22:19 Uhr:
“Next time you’re gonna be on this couch.”

22:18 Uhr:
Rihanna, warst du schon mal in Freiburg? – Also ICH könnte mich an Freiburg erinnern.

22:15 Uhr:
Damen sehen Rihanna im Fernsehen. Befund 1: „Ihr Styling sieht aus wie Instagram.“ Befund 2: „Die hat keinen BH an.“

22:14 Uhr:
Heute kommt wenigstens nur Musik, die Jahrzehnte alt oder zumindest seit Wochen im Radio ist. Nicht zu viel Ungewohntes für das Volk! #Rihanna

22:13 Uhr:
„Millionen Singles verkauft“. Jetzt kommt scheinbar wieder jemand Berühmtes.

22:10 Uhr:
Hier drücken Leute die Daumen, dass Lanz’ Hose platzt.

22:09 Uhr:
Aus den ermodeten Tannen wird hoffentlich Biodiesel gemacht.

22:08 Uhr:
Pflanzenquälerei! Und das in Freiburg!

22:03 Uhr:
Viel zu wenig Freiburg in dieser Sendung. Das könnte man echt auch in Köln-Porz drehen.

22:01 Uhr:
Sägestaub und schnüffeln. Mir fällt gerade eine Wette für die Mannschaft der Freiburger Rechtsmedizin ein.

22:00 Uhr:
Holzstaub atmen macht Nasenhöhlenkrebs. Sagt jedenfalls der Arzt hier am Tisch.

21:59 Uhr:
Ich wette, dass Freiburg innerhalb einer Stunde drei Werklehrer im Vauban ausfindig macht, die 40 Holzsorten am Geruch erkennen können.

21:55 Uhr:
These: Die Wettkandidaten werden mittlerweile nach ihrem Humor statt nach ihrer Wette ausgewählt. Als Ausgleich für Markus Lanz.

21:53 Uhr:
Ich muss aufhören, mich zu zensieren. Für Karl Dalls Holz-vor-der-Hütten-Kalauer war ich mir vor fünf Minuten zu fein.

21:52 Uhr:
Ich wusste auch nicht, dass es 40 Holzsorten gibt. Deswegen arbeite ich bei einem Online-Medium.

21:51 Uhr:
Das ZDF hat halt keine 3. Programme, deswegen kommen Volksmusikstars und Männer, die Holzsarten am Geruch von Sägespänen erkennen können, im Hauptprogramm.

21:50 Uhr:
Übrigens, voll Social TV hier.

21:48 Uhr:
So stelle ich mir Markus Lanz’ Talkshow vor. Das war ein Wetten-dass-Diss.

21:45 Uhr:
Nachbereitung vom letzten Mal: Sorry Tom Hanks!

21:37 Uhr:
jetzt reden sie wieder. Kann ich auch essen gehen.





Pink, Oldies von Fanta4 und die gute Wette

21:36 Uhr: „ZDF-Publikum weiß wahrscheinlich, wer Helene Fischer ist.“

21.35 Uhr:
Zum Glück haben Fanta4 noch ihren Comeback-Song vom letzten Mal im Repertoire.

21:33 Uhr:
Die Fanta4 treten mit „Troy“ auf. Früher mussten Künstler noch neue Musik dabei haben, wenn sie bei „Wetten, dass …?“ ankommen wollten.

21:30 Uhr:
Gewinnen Sie Karten für das Sommer-„Wetten, dass …?“ aus Mallorca. Quizfrage: Wo findet das Sommer-„Wetten, dass …?“ statt? Palma de Mallorca oder so ne andere Stadt?
Das Gewinnspiel wurde ihnen präsentiert von 9Live selig.

21:30 Uhr:
Blond #2 ist Helene Fischer. Wir haben jetzt den Namen, aber wir wissen noch nicht, wer sie ist.
Pink blutet.

21:29 Uhr:
Wenn ich bei „Wetten, dass …?“ wäre, wäre ich jetzt lieber im Westbad. Stimmung und alles.

21:27 Uhr:
Pink hat von der Freiburger Messe ge-instagramt. Wenn Pink Hipster ist, finde ich Hipster auch okay.

21:26 Uhr:
Ich möchte Cindy da drüber laufen sehen.

21:25 Uhr:
Pink wird eindeutig besser behandelt als Tom Hanks.

21:24 Uhr:
Geilomat! Die rennen über die Boote und die Paddler haben ihre Köpfe unter Wasser! Total james-bondig.

21:22 Uhr:
Wissen wir jetzt mittlerweile, wer diese blonde Frau ist?

21:21 Uhr:
Gleich läuft jemand über eine Kette eskimogerollter Kajaks. DAS könnte mal spannend sein. Noch dazu heißt der Kandidat nicht Jonas, die Chancen stehen also gut, dass er gewinnt.

21:19 Uhr:
Gibt es keine Stadtwette? Fürs letzte Freiburger „Wetten, dass …?“ aus Freiburg haben noch Studenten ihre WG-Klotüren auf den Münsterplatz geschafft.

21:18 Uhr:
Schalte ins Hallenbad West!

21:16 Uhr:
Maria Furtwängler reibt sich an Pink. Sagen Sie jetzt nichts.

21:13 Uhr:
Tatsache. Markus Lanz sagt, sie habe live gesungen. „Man muss unglaublich fit sein, um sowas zu können.“ Er baggert.

21:12 Uhr:
Pink singt außer Puste besser als sagen wir mal Robbie Williams in Ruhe.

21:10 Uhr:
Wir überlegen, ob sie live singt. „Ist zu schlecht für Playback.“ Aber für tanzen und singen ist sie nicht aus der Puste genug.

21:09 Uhr:
Pink: Krasse Choreografie. Und voll das Muskelpaket.
Aber der Co-Tänzer sieht auch nicht unsportlich aus.

21:08 Uhr:
Pink tanzt jetzt!
Markus Lanz hat Frau Furtwängler angefasst. Ob er gestern mit Gottschalk trinken war und sein Vorgänger hat ihm Frauentipps gegeben?

21:07 Uhr:
Die sehen sehr gelangweilt aus. Und das sind die Leute im Fernsehen.

21:06 Uhr:
Wann kommt Werbung?

21:05 Uhr:
Aber ein höflicher Junge.

21:04 Uhr:
Thomas Gottschalk würde jetzt Witze machen.

21:02 Uhr:
„Das ging jetzt nicht gegen dich, Maria, aber den habe ich auch nicht so gut gehört.“ – Dabei schlägt schon sein Caddy ab.

21:01 Uhr:
Cobra Long Tom. Das hört man doch.

20:57 Uhr:
Die Wette ist: Golfschläger am Abschlaggeräusch erkennen.

20:56 Uhr:
Der nächste Jonas ist 12 und mach was mit Golfbällen. „Ich stehe seit meinem 4. Lebensjahr auf dem Golfplatz und haue Bälle raus.“ Hm. Hoffentlich engagiert er sich auch gegen Rechts, sonst sieht es nach der Sympathievorlage des anderen Jonas mau aus.

20:55 Uhr:
Anderes Wort für Wettkandidat: Jonas.

20:53 Uhr:
„Wer ist denn die blonde Tussi auf der Couch?“`– „Maria Furtwängler.“ – „Nein, die andere.“ – „Karl Dall.“
Im Ernst, wer ist die andere?

20:51 Uhr:
Prominente und wie sie mit Gerüchten über sich umgehen. Für eine Talkshow würden sie schon ganz schön lange über ein einziges Thema reden. Für eine Unterhaltungsshow …

20:50 Uhr:
„Maria Furtwängler hat eine Frisur wie die Von der Leyen.“ – „Nachdem sie bei F***cek war.“

So stelle ich mir Markus Lanz’ Talkshow vor


20:48 Uhr:
Maria Furtwängler wurde schon als Kind fotografiert. Mit dem imaginären Tom Hanks auf der Couch fragen wir: Hä? Wann passiert was?

20:44 Uhr:
Der Typ ist sympathischer als seine Wette. Jung, beredt, und engagiert sich gegen Rechts. Er hätte ja auch wetten können, dass er zehn von 24 Weihnachtskalendertürchen in der richtigen Reihenfolge auf bekommt und alle fänden ihn super.

20:40 Uhr:
Vier statt sechs Bälle rein. Aber er hat die Torwand nicht fallen lassen.
Salomon muss doch in der Halle sitzen.

20:39 Uhr:
Die schießen knallhart gegen die Wand und er lässt sie einfach nicht fallen! Wenn sie jetzt auch noch treffen, bin ich begeistert. Also so mittel.

20:36 Uhr:
Fabian wird eine Torwand auf seinem Kinn balancieren, während Fußballer Fußbälle durch schießen. Insgesamt sechs Treffer, ohne, dass ihm die Torwand aus dem Gesicht fällt.

20:35 Uhr:
Nena: „Was gibt’s jetzt hier?“ – Markus Lanz: „Eine spektakuläre Wette!“

20:34 Uhr:
„Gleich rein in die erste Wette.“ Gleich? 20 Minuten nach Beginn? Das ist doch nicht „gleich“ mit der Action starten.

20:32 Uhr:
Nena macht jetzt in Musikvideos.

20:31 Uhr:
Sitzt eigentlich der Oberbürgermeister nicht in der ersten Reihe und wird per Handschlag begrüßt?

20:30 Uhr:
Ich muss ehrlich sagen, ich verstehe nicht so viel von dem, was sie reden. Bin auf einer Weihnachtsfeier. Wird schon nicht wichtig sein.

20:28 Uhr:
Sie hat „Schlüpfer“ gesagt!

20:27 Uhr:
Maria Furtwängler und Nena unterhalten sich über Anziehsachen.

20:24 Uhr:
Cindy aus Marzahn in einer Parodie auf Schwarzwälder Tracht. Mir ist schwindelig. Ach nee, das Sofa fährt wirklich im Kreis.

20:23 Uhr:
Markus Lanz stellt jeden Promigast und jeden Wettkandidaten einzeln vor. Ein bisschen wie der Typ, der mit einem Stab aufdotzt und dann die Namen der Adeligen ausruft, die zur Party kommen.

20:22 Uhr:
Ist Markus Lanz jetzt besser angezogen als Thomas Gottschalk oder nur langweiliger?

20:18 Uhr:
Heute gelernt: Es gibt ein deutsches Sackmuseum. „Wetten, dass …?“ spendet die Säcke vom Sackhüpfen letztes Mal.

Pink, Alicia Keys und Rihanna werden zu Gast sein. Trauen sich doch noch richtige Prominente nach Freiburg.

20:17 Uhr:
„Vielen Dank, Freiburg“

20:16 Uhr:
Cindy aus Marzahn probt mit den Chippendales. Markus Lanz muss später mit ihnen tanzen, weil er letztes Mal eine Wette verlorgen hat.

20:15 Uhr:
„Tatatatatataaaaaa-ta“

20:12 Uhr:
„Unser Charly“ ist zu Ende: Oh wie aufregend!

20:02 Uhr:
Noch eine Viertelstunde. Sitzt ihr schon mit einem heißen Teechen und ner Heizdecke vor dem Fernseher? Damit „Wetten, dass …?“ noch großartiger wird, tickert fudder die ganze Sendung über.

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[Bild: dpa, Bearbeitung: fudder]